Funny - videá, obrázky...

lola

Nie su to sice papuchy, ale aj tak je to zlate:

http://www.youtube.com/watch?v=8JruylU429E

lola · Príspevokod užívateľa **lola** » Ne 6. Sep 2009, 09:46

:10: :10: :10:

lola · Príspevokod užívateľa **lola** » Ut 8. Sep 2009, 14:59

http://www.youtube.com/watch?v=bI4bNeXzXBY&feature=related papuch si vystaci sam so sebou :10:

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=-lCErNwhLbg]tak toto nema chybu ;))))[/URL]

lola

Podprsenka roku po moravsku :D

lola

Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
"Vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí.
Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."

[hr] [hr]

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.

Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:

"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"

Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.

"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.

Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.

Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.

"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"

vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"

"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!"

furiantsky na to otec.

"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"

uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.

Co teď? Tak psa zastřelí.

Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"

"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám

Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká: "To jsem

zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat

Skálovou..."

Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"

"Si piš, tati.."

[size=9px][color=red][i]- Modifikované užívateľom lila dňa 16.10.2009, 09:05 -[/i][/color][/size]

Kuknite na toto

http://stevennagy.blog.sme.sk/c/209143/Skutocna-Australska-Love-Story.html

uspesna firma

Dnesne noviny :
[img]http://www.parrotclub.sk/forumfull/usergallery/Mariana/439535_papagaje-papagaj-ranajky.jpg.jpg[/img]

To su lupeznici :-)

Rozprávajú sa dvaja novorodenci v pôrodnici. Chlapec sa pozrie na
dievčatko a hrdo prehlási:
"Ja som chlapec."
"Ako to vieš?" opýta sa dievčatko a chlapec odpovedá:
"Počkáme, kým odíde sestrička a ukážem ti."
Keď sestrička odíde, chlapec odhrnie deku, vystrčí nohy a povie:
"Pozri, MODRÉ ponožky!"

lola

S prasiatkom sa nehrame:

[img]http://www.mirecekp.net/wp-content/uploads/2009/11/prasatko_pu.jpg[/img]

lola

marienka a vraj zdravá strava :10:

"bodka Milana Lasicu" na tema zimni deprese

V zimnom období sa ľudí často zmocňuje depresia. Vidia všetko v čiernych farbách. Nečudo. Je stále pod mrakom, teplota okolo nuly, chystá sa pršať alebo snežiť, neviete presne, ako to dopadne, práve preto, že je okolo nuly, takže sa ani nemáte na čo tešiť, lebo sneženie by vás iste potešilo, ale dážď určite nie, nie je nič horšie, ako keď v zime začne pršať, to je priam odporné, hoci, medzi nami, ani sneženie nie je ktovieaká výhra, priznajme si to, zasneží, spočiatku to vyzerá dosť efektne, romantika, zima, spomienky na detstvo, Vianoce, sneh vŕzga pod nohami, ale v skutočnosti prd makový, o chvíľu je na uliciach čľapkanica, zničíte si topánky, hoci ste si kúpili zimné, drahé, odolné, ale hovno sú odolné, premočia sa za štvrť hodiny, a potom aby ste chodili v mokrých topánkach, nič horšie vás nemôže stretnúť, pretože najdôležitejšie v zime je mať v suchu nohy a keď ich máte premočené, telo sa neubráni, sople sa začnú rinúť z nosa, nedajbože máte aj zvýšenú teplotu, stačí takých tridsaťsedem osem a potíte sa ako somár v kufri, najradšej by ste zaliezli niekam do postele, ale nemôžete, pretože musíte ísť do roboty, lebo keby ste nešli, museli by ste ísť k lekárovi a sedieť tam niekde v čakárni pol dňa, aby vám potom predpísal aspirín a povedal, že nemáte chodiť medzi ľudí, to si môžete predpísať aj sami, nakoniec, medzi ľudí by ste najradšej nechodili ani keď ste zdraví, lebo ľudia vás v podstate serú, neviem, kto povedal tú kravinu, že človek je tvor spoločenský, naopak, človek má čo robiť, aby mohol komunikovať s inými ľuďmi, čo to dá námahy, koľko odriekania, lebo ľudia sú svine, ľudia sa delia na veľké svine a ešte väčšie a nikdy neviete na ktorú skupinu práve natrafíte, hoci v podstate je to úplne jedno, najlepšie by bolo nevychádzať z domu, lenže aj doma je pekná otrava, to je tiež pekná kravina, že rodina je základ spoločnosti, ďakujem pekne za takú spoločnosť, ktorej základom je rodina, veď vieme, ako to v rodinách vyzerá, každý hrabe pod seba, na nikoho sa nedá spoľahnúť a niekedy je aj chladnička celkom prázdna, takže ak toto má byť základ spoločnosti, tak sa nečudujme, že sú ľudia takí nasratí, chudáci gayovia, myslia si, že v tom ich vytúženom registrovanom partnerstve to bude iné, nebude, bude to také isté, akurát, že ti nepolezie na nervy žena, ale muž, ale na to, aby ti liezol na nervy muž, nepotrebuješ registrované partnerstvo, stačí chodiť do roboty, tam ti aj tak lezú na nervy všetci, kurva, keby aspoň zasvietilo slnko, ale ani to zimné slnko nestojí za veľa, kašlem na všetko, idem si šľahnúť pol fľaše borovičky a ráno mi bude ešte horšie. Toto je tá vaša demokracia?

.Milan Lasica

Co musí udělat muž:
zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena:
zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva blbce.

prislo e-mailem..

Jak se nenudit při nákupech !!
Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.
"Vážená paní Janatová,
v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v
době, kdy Vy nakupujete.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených
bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě
obchodu, což ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:
"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině
vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb
tak,aby zvonilyv pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl
oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení
M&M´s (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté
kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující
dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,
rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako
zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde
jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom
pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v
nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se
na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal
velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete,
s pozdravem ředitel ......

lola

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.
Zavolala proto opraváře; měl čas hnedka druhý den dopoledne. Paní Nováková
však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla - nebo nechtěla -
přesunout na jiný termín. Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři
důvěru a řekla mu do telefonu: "Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi
prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se,
je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností
nemluvte na papouška!!!!" Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se
s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal
s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval
přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci. Oproti tomu papoušek, to
byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a
bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář
nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore, trhej!"

PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY?

Ponaučení pro muže: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!

kúsač

[img]http://archiv.roumen.cz/archive/spolujezdci.jpg[/img]
no pekne... :10:

lola

No nádhera. Ani nechcem vediet, kolko ich sedi na zadných sedadlách. :21:

lola

A ja nechcem videť kolko tam je trusu na sedadlach nechcel by som to pucovať. :110: :12:

lola

[URL=http://www.parrotclub.sk/forumfull/usergallery/Omar/mf_250572906_93ff292300722b2a97e8d8a835a45115.jpg.jpg]ara[/URL]

kúsač

[video]http://www.youtube.com/watch?v=lizBrNAn8VU&feature=player_embedded[/video]

tak tento papúch vie, čo je dobré.... :D

lola

Milé. Miesto akurát pre papagája. Tu máme názornú ukážku, podľa čoho si treba papúcha vyberať. :10:

[video]http://www.youtube.com/watch?v=4MH25-CU5MQ&feature=related[/video]
maly vzrastom ale to odhodlanie ;)

lola

Zlaté...To tá aymarka stále tak cvrliká?

ta aymarka sa vola forpus ;) a ano on sa tak rozculuje.inak su to tichucke vtaky.kto ich nepocul neuveri ake su tiche v porovnani s agacmi.

PARROTCLUB