PARROTCLUB

Přijede muž nečekaně ze služební cesty.
Když vejde do bytu, slyší z koupelny divné hlasy. Vleze si proto v ložnici na skříň a čeká.
Po chvíli vejde do místnosti jeho manželka s milencem a skončí rovnou do postele.
Milenec jí dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."
Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali."
Přesune se ještě níž a povídá: "Ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!"
Ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky!"

PSANÍ

Milý Petře!
S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má ... kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...
Tvoje milující Anička.

Drahá maminko!
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mě oznamuje že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za co teda moje drahá Anička vůbec nemůže. Doufám že se spolu s námi těšíš...
Objímá Tě Tvůj syn Petr.

Můj drahý synu ! Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička. Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Zato tedy já vůbec nemůžu...
Líbá tě Tvoje maminka.

Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej

nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona.

Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!

Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník

a na nohách čižmy z krokodílej kože.

Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách krčové

žily.

Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.

- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú

lepšie časy...

Na súde sa spytuje sudca:

- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?

- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

20 príčin, prečo je čokoláda lepšia ako sex:

1. Čokoládu môžeš mať kedykoľvek.
2. "Ak ma miluješ, tak to celé prehltneš" to ma skutočný význam pri čokoláde...
3. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.
4. Čokoláda sa dá bezpečne jesť aj počas šoférovania.
5. Čokoláda Ti vydrží ako dlho len chceš.
6. Čokoládu môžeš dokonca jesť aj pred vlastnou matkou.
7. Aj keď zahryzneš trošku agresívnejšie, čokoláde to nevadí.
8. Dvaja ľudia toho istého pohlavia môžu jesť čokoládu spolu, bez toho aby ich
z niečoho obvinili.
9. Čokoláda neujde ak spomenieš slovo záväzok.
10. Čokoládu môžeš mať na stole v práci, počas pracovnej doby, bez toho aby sa
kolegovia pohoršovali.
11. Čokoládu si môžeš vypýtať aj od neznámeho človeka, bez toho aby ti vylepil.
12. Pri jedení čokolády sa ti nedostanú vlasy do úst.
13. S čokoládou nie je nutné predstierať.
14. Od čokolády sa nedá otehotnieť.
15. Čokoládu môžeš mať ktorýkoľvek čas v mesiaci.
16. Dobrú čokoládu je ľahke nájsť.
17. Môžes mať toľko druhov čokolády, koľko len znesieš.
18. Na čokoládu nie si nikdy príliš mladý, alebo pristarý.
19. Keď si dáš čokoládu, nevyrušuješ susedov.
20. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, vždy je fantastická!

Na mieste havárie lietadla sú dvaja policajti a rozmýšľajú, čo napíšu do kolonky "Príčina nehody". Zrazu sa jeden opýta druhého:
- Počúvaj ma, to bolo prúdové lietadlo, že?
- Jasné, že bolo. Také niečo nepoznáš, alebo čo?
- No dobre, dobre... tak tam napíšeme, že vypli prúd.

Chcete Bushovi nieco oplatit? Mate s nim nevybavene ucty? Mame pre Vas riesenie! Nim je hra pri ktorej ho triafate topankou do tvare: http://play.sockandawe.com/

Toto mi doslo mailom :183: :muhaha: :

Zase se děsíte Vánoc? Toho, že budete muset píct cukroví? Kolik že
zase přiberete a pak se nevejdete do oblíbeného oblečení? A to nemluvím o
financích - kolik to bude stát - obzvlášť teď...???

Mám pro Vás NEOPAKOVATELNOU A JEDINEČNOU NABÍDKU -
- budete naprosto originální
- váš sváteční stůl bude vypadat vždy SKVĚLE!
- finanční náklady jsou nesrovnatelně nižší,
- NEPŘIBERETE ANI DEKO, ba naopak některé z vás i zhubnou a navíc ješte si
u toho zformujete postavu (alespoň částečně)
- BONUS na závěr - trvanlivost je několik let!!!

Dámy tuto nabídku nemůžete odmítnout!!! Jestliže ji během 10 minut
rozešlete všem svým kamarádkám a známým, získate skvělý pocit - učiníte
šťastným další desítky žen!!

[img]http://www.parrotclub.sk/forumfull/usergallery/Lewisa/image001.jpg.jpg[/img]

[img]http://www.parrotclub.sk/forumfull/usergallery/Lewisa/image002.jpg.jpg[/img]

[img]http://www.parrotclub.sk/forumfull/usergallery/Lewisa/image003.jpg.jpg[/img]

[img]http://www.parrotclub.sk/forumfull/usergallery/Lewisa/image004.jpg.jpg[/img]

[img]http://www.parrotclub.sk/forumfull/usergallery/Lewisa/image005.jpg.jpg[/img]

Čo je to globalizácia?

Uděláme si jasno...

Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď:´Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo
francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý

šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval
taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť
americký doktor indickými liekmi.
A toto všetko poslali tebe, Čechovi, ktorý oblečený vo vietnamských šatách
čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš.
A navyše si to čítaš v slovenčine.

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol

Príde malá Anička do obchodu so zvieratkami a pýta si zajačika. Predavač sa jej pýta:akého chceš hnedého,čierného alebo tochto bieleho? Anička mu na to:Môjmu pitonóvi je to úplne jedno:)

Prechádzajú sa policajti Jano a Fero. Pri neďalekom jazierku uvideli starého baču, ako dojí kravu.
Jano: "Heh, pozri Fero, ten bača si tam dojí kravu a my jak sprostý kupujeme každé ráno drahé mlieko."
Fero: "Počuj Jano. Kúpme si aj my kravu a každý deň budeme mať na stanici čerstvé mlieko."
Policajti kúpili kravu a na druhý deň ráno na stanici sa hneď pustili do práce. Po chvíľke dohadovania sa dohodnú na tom, že Fero ju podojí.
Fero po 10-tich minútach: "Ty Jano, počúvaj!!! Dojím tú kravu už 10 minút a zatiaľ žiadne mlieko."
Jano: "Viem kde je problém! Spomeň si ako to robil bača. Krava mala hlavu vo vode, nasávala vodu a on z nej hneď dojil mlieko."
Fero: "Ide sa ku vode!"
Policajti prídu ku riečke, nastavia kravu ku vode a tá hneď začala piť jak divá. Policajti celí natešení vrhli sa na dojenie čerstvého mlieka.
Fero: "Jano počuj, zatiaľ žiadne mlieko! Vysadni krave na hlavu a vtlač jej hlavu pod vodu."
Jano teda vysadne krave na hlavu, a hlavu jej po papuľu strčí pod vodu.
Fero po 5-tich minútach: "Nič! Stlač jej hlavu ešte hlbšie."
Jano pritlačí a krave celú držku ponorí pod vodu. Fero zase po 5-tich minútach: "Ešte hlbšie, stále nič nedáva."
Jano sa zaprie, krave vtlačí hlavu až po oči do vody. Krava sa v panickom strachu poserie a Fero na to: "Vyššie Jano, už nasáva blato!!!"

rucny odchov

Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví. Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.

1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
· BÍDEN - Dobrý den
· PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
· CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
· SEŠUPEM - S kečupem
· HO ŠI CI - S hořčicí
· KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
· nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití?
· ČUS - Džus ?
· SRAJT - Sprite
· DOUCHUT - Dobrou chuť
· DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
· NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
· NEMIŠESKY - univerzální odpověď
· CICA PADE - univerzální cena
· KVALITA CHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
· TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
· ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
· TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
· POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
· DITISOU - velikost akorát
· IŤIŤEJ – velikost XXL
· ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete jinou velikost?

[ot] Vsimli ste si na prispevku od Lolity ary glauccogularis ktore prave dokrmuje? To je vzacnost vidiet co i len fotku s glaucogularis.[/ot]
[size=9px][color=red][i]- Modifikované užívateľom Hamilton dňa 01.04.2009, 17:38 -[/i][/color][/size]

Slon a slonica sa prechádzajú, poprepletali si zaľúbene choboty. Zrazu sa slonica zasekne:
"Počúvaj, dúfam, že ma nevodíš za nos!"

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medved tu kopne do jedlicky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No, preco som ja blbec, v septembri tu kávu pil!?

Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medveď ho vždy odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov. Zajko si vzdychne:
- Ja ten bufet asi neotvorím.

V natrieskanom vlaku sa sťažuje jeden cestujúci:
- Chlapče, to ma musí neustále ten váš pitbul olizovať?
- Nemusí. To robí len vtedy, ak cíti niečo na jedenie.

Rozprávajú sa tri krokodíly. Prvý hovorí:
- Minule som zožral Američana, bol super. V bruchu mal ešte perfektný hamburger!
Druhý krokodíl hovorí:
- Ja som minule zožral Maďara! Ten bol super! V bruchu mal pikantný guláš!
Tretí na to:
- To je nič! Ja som minule zožral slovenského politika! To bola delikatesa! Na hlave mal maslo, nemal chrbtovú kosť a niekto mu do konca vylízal aj zadok…

[video]http://www.youtube.com/watch?v=gVtBKfZhCd8[/video]
[size=9px][color=red][i]- Modifikované užívateľom Coala dňa 06.05.2009, 22:19 -[/i][/color][/size]

PERLY Z JZD



"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."



"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."

(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii,
jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné
zemi:
"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení
se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný.
Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné,
abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen
formální,a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii.
Líbá Robert.
Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly
fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne
vložila padesátsedm fotografí do obálky s dopisem:

"Milý Roberte, do prdele, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej
ty to seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky.
S láskou ........