Funny - videá, obrázky...
Funny - videá, obrázky...
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: “Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší.”
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame “JC & His Boys”.
- Dávid Goliáša prakom a kameňom “porazil”, a nie “zajebal”.
- Judáša neoznačujeme za “zkurveného bonzáka”.
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať “Papa Ratzi”.
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: “Vaše sprepitné je môj plat”.
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie “do piče”.
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je “buzík v sukni” a “transvestita bez make-upu”, to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame “JC & His Boys”.
- Dávid Goliáša prakom a kameňom “porazil”, a nie “zajebal”.
- Judáša neoznačujeme za “zkurveného bonzáka”.
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať “Papa Ratzi”.
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: “Vaše sprepitné je môj plat”.
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie “do piče”.
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je “buzík v sukni” a “transvestita bez make-upu”, to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
ktovie ako to skoncilo s tymi mackami.... tie vtaciky boli tusim rozhodcovia uz ku koncu :D
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
Som slepý alebo sa nedajú príspevky editovať? Video bolo medzičasom vymazané. Tu je znova:
http://www.youtube.com/watch?v=sD2ZMZq2GzY
http://www.youtube.com/watch?v=sD2ZMZq2GzY
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
Amazoňan žltotylý spieva "Let the Bodies Hit the Floor"
[video]http://www.youtube.com/watch?v=uguXNL93fWg[/video]
[video]http://www.youtube.com/watch?v=uguXNL93fWg[/video]
BBcode: | |
Hide post links |
Mužské chápanie
1. Mala k nám prísť návšteva, v chladničke vymetené a tak som
poslala svojho muža do hypermarketu nakúpiť. Vravím mu: "Drahý, v kuchyni
máš lístoček, čo kúpiť", - a išla som upratovať.
Sadol do auta, odišiel a za 15 min. telefón: "Prosím ťa, ako mám kúpiť 250
gramov hladkej múky?"
Miesto lístka (veľkého ako krava) s nákupom, mi zobral recept na koláč,
ktorý som mala položený pri počítači a šiel podľa toho nakupovať.
2. Pobavil ma, keď mi zobral v sprche peelingový sprchový gél a vraví:
"Prosím ťa, ako to tu máš dlho? Veď je v tom nejaký piesok či čo, je to
pokazené, nie?"
3. Môj syn bol na jeseň so svojim otcom cez víkend na horách. Prišli a ja sa
pýtam, že čo to má syn na sebe? Otecko odpovedá, že vraj som mu asi kúpila
nové tepláky, nie? Syn tak behal celý víkend vonku v pyžamových nohaviciach.
V čom spal, netuším...
4. Je to už dávno, dcéra bola v jasličkách. Otecko ju šiel konečne po prvý
krát vyzdvihnúť. Hovorím mu: "Malá má kýbliček". Pre nás ženy je samozrejmé,
že sa jedná o značku na skrinke s oblečením.
Čo myslíte, že hľadal? Áno, samozrejme hľadal kýblik, v ktorom ma dcéra
oblečenie.
5. On je detailista, presný matematik, ale je potrebné úplne presne
pomenovať položku, ktorú chcete kúpiť, pretože inak neprinesie nič.
Tak napríklad: "Šľahačku nemali".
"Nemali? A pozeral si sa tam vedľa jogurtov?"
"Áno, pozeral, ale nemali! Mali tam len 12% a 18% smotanu na šľahanie, ale
šľahačku nie!
A nerob zo mňa blbca!"
6. Môj muž len tak mimochodom vraví:"Ja som ani nevedel, že máme práčku so
sušičkou!"
Ja na to: "No, to teda nemáme."
On: "No, to je čudné, ja som vypral prádlo a keď som ho vybral, tak bolo
suché! No, ale aj tak som ho zavesil na balkón, aby preschlo!"
Áno, prádlo bolo suché, pretože nepovolil vodu! Práčka prala naprázdno, on
vybral tie svoje smradľavé a špinavé ponožky a ešte ich zavesil na balkón!
Muži to jednoducho vedia:)
7. Ja som nedávno môjho drahého nachytala, ako utiera prach na televízore
svojimi ponožkami. Na môj zdesený výkrik reagoval slovami: "No čo, aj tak sa
budú prať..."
8. Môj muž išiel raz na služobku a miesto sprchovacieho gélu si vzal môj
kondicionér na vlasy. Keď som sa opýtala, čo s ním robil - vraj umýval sa,
len mu bolo divné, že to nepení, ale asi vraj nejaká novinka...
9. Môj muž miluje tie sladké čokoládové tyčinky.
Pri nákupe ukladáme všetko do tašiek piate cez deviate a doma to ukladáme čo
kam patrí. Manžel bol iniciatívny a sám začal vybaľovať nákup a svoje
milované tyčinky si odniesol do svojej zásuvky. Lenže sa mu k tým dobrotám
primiešala aj jedna malá náhradná kocka do WC, čo sa dáva do záchodovej
misy.
Večer pri telke počujem ako vždy typické rozbaľovanie a šušťanie,
chrupnutie, cucanie a zrazu vyskočil z pohovky, rozsvietil a reval: "Fuj, čo
to robia za hnoj, zase nejaká novinka..." No skrátka, mlsný ako pes a už
nevie čo by zožral.
10. Bola som v pôrodnici a chcela som od manžela nech mi kúpi balenie
neperlivej vody, prsné vložky a toaletný papier. Dostala som balenie
minerálky, odličovacie tampóny a papierové kuchynské utierky.
11. Uvarila som hrachovú polievku, dojedli sme ju a ja som napustila vodu do
hrnca, aby sa odmočil. Druhý deň som prišla z práce neskôr ako manžel a
pýtala som sa či má hlad. Odpovedal, že dojedol tú polievku...
12. Manžel šiel na služobku do Francúzska. Pýtal sa ma, čo by som chcela ako
darček. A pretože si radšej oblečenie, parfémy a šminky kupujem sama, tak
vravím: "Napríklad nejakú pleťovú masku na tvár."
Ráno pred odjazdom ma budí:"Prosím ťa, aké máš číslo tváre?"
13. Včera som kúpila chlebové placky. Dala som ich do zásobníka na chleba a
keď môj muž dostal hlad, prišiel za mnou s tými plackami a pýta sa: "Je toto
na jedenie?"
Ja, práve v dobrej nálade mu vravím:"Nie, to je nový toaletný papier." A on
odpovedal:"Tak prečo to je medzi chlebom?"
NO NIE SU TI CHLAPI NA ZJEDENIE...???!!!!
poslala svojho muža do hypermarketu nakúpiť. Vravím mu: "Drahý, v kuchyni
máš lístoček, čo kúpiť", - a išla som upratovať.
Sadol do auta, odišiel a za 15 min. telefón: "Prosím ťa, ako mám kúpiť 250
gramov hladkej múky?"
Miesto lístka (veľkého ako krava) s nákupom, mi zobral recept na koláč,
ktorý som mala položený pri počítači a šiel podľa toho nakupovať.
2. Pobavil ma, keď mi zobral v sprche peelingový sprchový gél a vraví:
"Prosím ťa, ako to tu máš dlho? Veď je v tom nejaký piesok či čo, je to
pokazené, nie?"
3. Môj syn bol na jeseň so svojim otcom cez víkend na horách. Prišli a ja sa
pýtam, že čo to má syn na sebe? Otecko odpovedá, že vraj som mu asi kúpila
nové tepláky, nie? Syn tak behal celý víkend vonku v pyžamových nohaviciach.
V čom spal, netuším...
4. Je to už dávno, dcéra bola v jasličkách. Otecko ju šiel konečne po prvý
krát vyzdvihnúť. Hovorím mu: "Malá má kýbliček". Pre nás ženy je samozrejmé,
že sa jedná o značku na skrinke s oblečením.
Čo myslíte, že hľadal? Áno, samozrejme hľadal kýblik, v ktorom ma dcéra
oblečenie.
5. On je detailista, presný matematik, ale je potrebné úplne presne
pomenovať položku, ktorú chcete kúpiť, pretože inak neprinesie nič.
Tak napríklad: "Šľahačku nemali".
"Nemali? A pozeral si sa tam vedľa jogurtov?"
"Áno, pozeral, ale nemali! Mali tam len 12% a 18% smotanu na šľahanie, ale
šľahačku nie!
A nerob zo mňa blbca!"
6. Môj muž len tak mimochodom vraví:"Ja som ani nevedel, že máme práčku so
sušičkou!"
Ja na to: "No, to teda nemáme."
On: "No, to je čudné, ja som vypral prádlo a keď som ho vybral, tak bolo
suché! No, ale aj tak som ho zavesil na balkón, aby preschlo!"
Áno, prádlo bolo suché, pretože nepovolil vodu! Práčka prala naprázdno, on
vybral tie svoje smradľavé a špinavé ponožky a ešte ich zavesil na balkón!
Muži to jednoducho vedia:)
7. Ja som nedávno môjho drahého nachytala, ako utiera prach na televízore
svojimi ponožkami. Na môj zdesený výkrik reagoval slovami: "No čo, aj tak sa
budú prať..."
8. Môj muž išiel raz na služobku a miesto sprchovacieho gélu si vzal môj
kondicionér na vlasy. Keď som sa opýtala, čo s ním robil - vraj umýval sa,
len mu bolo divné, že to nepení, ale asi vraj nejaká novinka...
9. Môj muž miluje tie sladké čokoládové tyčinky.
Pri nákupe ukladáme všetko do tašiek piate cez deviate a doma to ukladáme čo
kam patrí. Manžel bol iniciatívny a sám začal vybaľovať nákup a svoje
milované tyčinky si odniesol do svojej zásuvky. Lenže sa mu k tým dobrotám
primiešala aj jedna malá náhradná kocka do WC, čo sa dáva do záchodovej
misy.
Večer pri telke počujem ako vždy typické rozbaľovanie a šušťanie,
chrupnutie, cucanie a zrazu vyskočil z pohovky, rozsvietil a reval: "Fuj, čo
to robia za hnoj, zase nejaká novinka..." No skrátka, mlsný ako pes a už
nevie čo by zožral.
10. Bola som v pôrodnici a chcela som od manžela nech mi kúpi balenie
neperlivej vody, prsné vložky a toaletný papier. Dostala som balenie
minerálky, odličovacie tampóny a papierové kuchynské utierky.
11. Uvarila som hrachovú polievku, dojedli sme ju a ja som napustila vodu do
hrnca, aby sa odmočil. Druhý deň som prišla z práce neskôr ako manžel a
pýtala som sa či má hlad. Odpovedal, že dojedol tú polievku...
12. Manžel šiel na služobku do Francúzska. Pýtal sa ma, čo by som chcela ako
darček. A pretože si radšej oblečenie, parfémy a šminky kupujem sama, tak
vravím: "Napríklad nejakú pleťovú masku na tvár."
Ráno pred odjazdom ma budí:"Prosím ťa, aké máš číslo tváre?"
13. Včera som kúpila chlebové placky. Dala som ich do zásobníka na chleba a
keď môj muž dostal hlad, prišiel za mnou s tými plackami a pýta sa: "Je toto
na jedenie?"
Ja, práve v dobrej nálade mu vravím:"Nie, to je nový toaletný papier." A on
odpovedal:"Tak prečo to je medzi chlebom?"
NO NIE SU TI CHLAPI NA ZJEDENIE...???!!!!
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
Pridavam videa s našou slovenskou aratingou slnečnou mojej kamarátky ;)
[video]http://www.youtube.com/watch?v=uSzMLmSDxfY&feature=player_embedded[/video]
[video]http://www.youtube.com/watch?v=WYe9v3bTFTs[/video]
[video]http://www.youtube.com/watch?v=uSzMLmSDxfY&feature=player_embedded[/video]
[video]http://www.youtube.com/watch?v=WYe9v3bTFTs[/video]
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
Náhodou jsem narazila na starčí zajímavý článek, snad tu ještě není odkaz.
Koho si pořídit domů jako hlídače? Psa, nebo raději papouška?
http://www.novinky.cz/koktejl/207353-lupice-vyhnalo-z-domu-priserne-skrehotani-papouska-nakonec-utekli-bez-lupu.html
Koho si pořídit domů jako hlídače? Psa, nebo raději papouška?
http://www.novinky.cz/koktejl/207353-lupice-vyhnalo-z-domu-priserne-skrehotani-papouska-nakonec-utekli-bez-lupu.html
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty.
Z běhání po obchodech jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli jít někam najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči.
Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí.
Když uz toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá:
"Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek".
Z běhání po obchodech jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli jít někam najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči.
Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí.
Když uz toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá:
"Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek".
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
Co jsou to kalorie ?
Kalorie jsou malé svině, které nám v noci vlezou do skříně,
a přešívají nám věci, aby nám byly stále menší.
Mám těch malých hajzlů plný šatník...
Kalorie jsou malé svině, které nám v noci vlezou do skříně,
a přešívají nám věci, aby nám byly stále menší.
Mám těch malých hajzlů plný šatník...
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
to je kooperácia... :D
[video]http://www.youtube.com/watch?v=9TWRwuf1arA[/video]
[video]http://www.youtube.com/watch?v=9TWRwuf1arA[/video]
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
tak pri nasom vlciakovi by to ten papagaj neprezil. To ste ho ako naucili?
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
Lota, to nie sú naše zvery. Škoda. To som len niekde našiel.
Tieto zvery sú tiež krásne:
[video]http://www.youtube.com/watch?v=v0uerPJInU0[/video]
Tieto zvery sú tiež krásne:
[video]http://www.youtube.com/watch?v=v0uerPJInU0[/video]
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
http://zvierata.bazos.sk/inzerat/14362803/klietka-pre-exoty.php neviem ci sa to hodi je to funny alebo smutne, ale ja som sa dobre pobavil na cene tejto klietky :ble2:
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
Tie sovy (plamienky driemavé?) by som niekedy chcel vlastniť :)
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
takto som sa už dlho nezasmiala *258*
[URL=http://www.blesk.cz/clanek/video-udalosti/171547/cyklista-ujizdel-policii-na-dalnici-ku-a-slez-z-kola-rvali-na-nej.html]bicyklista[/URL]
[URL=http://www.blesk.cz/clanek/video-udalosti/171547/cyklista-ujizdel-policii-na-dalnici-ku-a-slez-z-kola-rvali-na-nej.html]bicyklista[/URL]
Nie som bezcitná, dokážem predstierať.
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
http://www.teraz.sk/magazin/strateny-papagaj-sa-v-japonsku-vratil/6979-clanok.html
:-O šikovná andulečka
:-O šikovná andulečka
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
(?)
[video]http://www.youtube.com/watch?v=lfbTPc4_7uo[/video]
[size=9px][color=red][i]- Modifikované užívateľom Kúsač dňa 22.05.2012, 12:28 -[/i][/color][/size]
[video]http://www.youtube.com/watch?v=lfbTPc4_7uo[/video]
[size=9px][color=red][i]- Modifikované užívateľom Kúsač dňa 22.05.2012, 12:28 -[/i][/color][/size]
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
fiha... nadana andulka. normalne otvorena sanka cely cas. neuveritelne
BBcode: | |
Hide post links |
Funny - videá, obrázky...
nadherny, presne takeho ukecanca Dura som mala v mladosti, este aj vyzara podobne
BBcode: | |
Hide post links |
Návrat na "Klebetník (Off Topic)"
Kto je prítomný
Užívatelia prezerajúci toto fórum: Žiadny pripojení užívatelia a 1 neregistrovaný